Para la persona que me brindó un pequeño infinito...

Siempre me costó el hecho de empezar una entrada y hoy cambió el porqué, y es por el simple motivo que no puedo abrirme ante tantos sentimientos. Me distancié del compañero que me contuvo y me sacó mil sonrisas, que estuvo ahí cuando todo mi alrededor se destruía y solo él estaba sosteniendome y diciendome que todo iba a estar bien. Mi gran amor, o como dice una persona que admiro un montón "mi genio amor". Que frase... Y él si que era mi genio, cada vez que me pasaba algo me abrazaba, me tocaba el pelo y dejaba que llore a upa de el hasta que se me pase; me sanaba como los genios de las lamparas, pero él era real. 
Aunque las cosas no fueron como yo hubiera querido, me tocó perdonar. Muchas veces perdoné... Por amor. Tanto lo amo, que lo tuve que dejar ir. Porque le estaba haciendo mal, porque ya no era feliz conmigo, porque tuvo que buscar felicidad en la noche y en otras mujeres, porqué no... 
Y nadie puede entender mi dolor, porque no creo que nadie sepa lo que el significó para mí. Lo que me marcó, lo que me enseñó.

Para siempre.

Quizás ese fue nuestro destino. Encontrarnos y amarnos hasta (su) final. Tengo que confesar que me siento incapaz de mirarlo a los ojos y decirle que no lo extraño, que no lo amo y que no daría todo para que él cambie y podamos estar juntos. Pero, de que sirve cambiar a una persona? Él en este momento es así, y yo no pude aceptarlo. Por perderme en su mirada hermosa (que guardaba el secreto de la felicidad) perdoné tantas cosas que ya se me había acabado mi esencia. 
Me hace mal saber que esta con esas chicas que siempre quise lejos, por fáciles, lindas, flacas y copadas. Que ya no soy dueña de su cuerpo, el que me hizo volar con solo mirarlo. Que su sonrisa ya no sonríe por mi y como voy a curar esta herida si lo que me enamoró fue esa mueca que me besaba cada cicatriz. Y esa espalda... La que hace un año y casi nueve meses hizo que jamas quisiera tocar otra (donde siempre fui feliz). Y él, el egocéntrico hincha de boca, el malhumorado que solo sonreía si me ponía a cantar o mimarle los pies, el que roncaba y me hacia reír tanto que lo despertaba, el compañero de baile y militancia que toda mujer sueña. Él si que era magia.

Me duele no haber sido tanto, o haber sido tan poco. Ojalá el destino nos vuelva a cruzar cuando estemos en la misma sintonía, porque acá voy a estar esperándote mi chino. Gracias por hacerme tan feliz y tan triste a la vez. Y como te dije alguna vez "Te quiero porque para mi es mas sincero" y jamás te mentiría. Hasta siempre (los siempre, siempre terminan y espero que este no sea la excepción) 

Mi genio amor

∞ en mi corazón.

Pasó casi una semana de la ausencia física de una de mis amigas, de una de mis hermanas. Me acuerdo hace un par de meses, cuando me llamó Flor y me dijo "Caro tiene cáncer". Sentí que mi mundo se venía abajo, que no había nada por hacer. Unos días mas después tuve la suerte de poder ir a visitarla. No lo podía creer. Tan frágil, tan vulnerable y sonreía. Volaba de fiebre, tenía mucho frío, y hasta los labios morados, pero sonreía. Saben lo que significaba eso? Mientras estábamos con ella, le saqué un par de fotos, para tenerlas, porque no me entraba en la cabeza su situación y su enorme sonrisa. Me daba fuerzas para seguir a mi. También acuerdo de las ultimas palabras que le dije, "Dale Carito, que te quiero ver bien. Te adoro, loca" y le dí un beso en la frente. Creo que nunca en mi vida me voy a borrar eso de la cabeza. El 5 de mayo, fue su cumpleaños numero 18, y estaba feliz. Me arrepiento tanto no haber ido a visitarla... Pero la salude, y le dije cuanto la quería. De vez en cuando, me llegaban noticias de ellas, buenas. Tenía la ilusión y la esperanza de que se salvara, de que esa enfermedad de mierda no la consumiera. Pero fue así. El jueves a la tarde, nos abandonó. Le ganó el cáncer. Ya no había más por hacer. Tengo toda la fé en ella de que la luchó, a más no poder. El viernes, me contuvieron tanto como pudieron, Eliana que es mi Dios, las chicas y mis compañeros de curso. Llegué a lo de la abuela, y me quebré. Estaban todos. No me contuve. Abracé como nunca a Flor y lloramos. Después de un rato, fuimos al velorio. La intenté contener haciéndome la fuerte y escuchándola decir "porque a ella?". Es una pregunta que todavía me hago... Me intenté controlar, hasta que vi el coche fúnebre con el nombre 'CAROLINA TOBIA'. Como podía hacer para que la tierra me trague? Hernán me abrazó, lloré más. Salió el cajón donde estaba su cuerpito, sin vida. No pude más. Me caía. Las piernas me temblaban. Escuché a Mica decir "Caro no está ahí, Caro está acá, con nosotras". Me desmayaba. No creo que haya un porque, o un como, pero solo sé que pasó. Estoy orgullosa de decir que compartí mi vida con ella, una persona tan pura, tan sana, tan inocente. Yo creo que hay que recordarla como ella quisiera que la recordemos, con una sonrisa, como la que tenía ella siempre. "Caro no quería que lloraramos". Perdón amiga. Sin otra razón existente en este planeta, sigo por vos y solamente por vos. Tu luz brilla mas que nunca hermana, y sé que lo va a seguir haciendo para siempre. Estoy más que segura que tu misión la cumpliste, y vos quedate tranquila, que nos marcaste la vida. Para siempre y hasta siempre. Te amo, no lo dudes. 

Tuve el placer de compartir mis andanzas, con una guerrera, que con su corazón, dio batalla.

Es increible como te cambia la vida de un segundo a otro. Nunca pensé que sería una de esas pibas que tendría que pasar por algo tan feo. Pero sí. La vida cuando quiere es muy conchuda, y se la agarra con la gente mas buena. Estoy destrozada. Destruida. Me caigo. Las piernas no paran de temblarme. Lloro. No entiendo ni el como, ni el porque. Justo ella, era maravillosa, con todas las letras. Nunca dejó de sonreir. Ni cuando lo tenía permitido. Conocí muy pocas personas con la persistencia de ella, con el valor que tenia, con la fuerza inmensa con la que llevaba todo. Carito, yo se que desde algun lado estas leyendo esto, y quiero agradecerte, por cada momento, cada enseñanza, cada risa, porque transité toda mi vida con vos, como amigas...como primas. Estoy segura que ya nos vamos a volver a cruzar, y a darnos uno de nuestros abrazos, como el de todos los lunes. Por favor, prometeme que vas a seguir sonriendo, como hasta ahora, en donde estes. Como desde bebés, siempre juntas, si? Vos allá, yo acá, pero juntas. Hasta siempre hermosa, te amo.

Todo sigue igual, todo sigue igual de bien... Siguen las amigas que quiero tener, no me puedo quejar.

No hay dolor que duela más, que el dolor del alma. No se aleja así nomás... Cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman. ¿A quién quiero engañar? 

Keep calm and carry on.

Había echo un pacto conmigo misma, me dije "Buenas vibras de ahora en más" y lo rompí. Es el año 2013, lo empecé sin expectativas. Mala mía. Brindé y todo era felicidad. Después lloré, fue una mierda. Choque cabezas con mis amigas, las de siempre. Las que me bancan, a pesar de todo. Creo que fue el recuerdo más lindo de este año. Estoy teniendo unos días de mierda, unas noches de llanto y unas mañanas desoladas. Franco se fue a Mar del Tuyú. Todo tendría que ser como el año pasado, no?. Lo esperaba así, pero obviamente no lo es. Siento que cambió mucho, que ya no le importo tanto. Estoy las 24 hs del día haciendome películas, pensando con quién estará, dónde, si estará bien o mal. Mis noches se convirtieron en lo peor. Es el momento que no quiero que llegue nunca. Me siento tan sola. Gracias al cielo, están los topos y alguna de las chicas, que me aguantan los trapos, porque sino, estaría grave. Como que reacciono igual que una nena de 11 años. Una inmadura. Una pendeja. Estoy cansada de no ser yo. Quiero volver a ser la mina que se reía de todo, la que era positiva, la que todo le chupaba un huevo. Quiero volver a ser María del Pilar. Por favor. Lo necesito. Mis amigas y mi primo/cuñado me acaban de hacer la noche. Mi octava noche de soledad. Hacía mucho no me reía. Mucho de verdad. Hasta llegué a tentarme... Imaginensé. Ayer cumplió años mi querida Lulu, así que el viernes salimos a bailar. Le tengo muchas expectativas a la noche. Muchas, en serio. No pienso privarme de nada, pero tampoco serle infiel. Si en 11 meses no lo fuí, menos ahora (Cuando todo parece jodido es cuando más hay que poner). No voy a poner ninguna frase boluda para darme aliento a que tengo que ser feliz. Ya fué. 

¿Cómo hacer que quiera estar sin vos?

Hice lo que tenía ganas de hacer. Lo que sentía, en realidad. Ya no sé que escribir, que pensar. No reacciono que el martes es noche buena. Osea, cuando paso todo este tiempo? Donde estuve viviendo? No era como yo quería, como soñaba... Va, si todavía hay lugar para los sueños. Pero si así es, por algo será, no? Supongo que el tampoco quería que fuera así (Lo nombré, matenmeN). Espero. Me auto destruyo, me destruye. No encuentro la razón. Siempre que soy demasiado buena con alguien, me termina cagando. Al fin y al cabo, hay que ser una conchuda, con todo el mundo así no estas mal (o te llevas una decepción).